美國家長絕對不對孩子說的十句話

2014/07/26 | 來源: 美麗女人窩 | 責任編輯:窩頭
  導讀:最近的研究發現,一些在與孩子交談時經常使用的語言,乍一看非常具有建設性,但實際上卻是極為有害的。因為覺得有益所以才對孩子說,然而這些語言會使孩子不再遵從內在本能的意愿,而是迎合外界。盡可能地做簡單的事,而放棄對更難事物的挑戰。

  美國家長絕對不對孩子說的十句話:

  1、“不許哭”

  孩子哭了,這是一個難題。但是,叫孩子“不要哭’則是不認同孩子的情緒,如同在宣告“你哭泣是不被接受的”。由此,孩子學會了壓抑感情的方法,最終常常會導致更強烈的感情爆發。

  當孩子哭泣時,與他保持一段距離。對他說,“哭也可以哦。誰都會有想哭的時候。我就在這兒,你要想說話時隨時可以找我”或者“現在不能馬上去公園真遺憾啊”,將孩子懷有的情緒用語言表達出來。于是,孩子可能會更早地認識到自己的情緒并用語言來表達。促進情緒表達將有助于學習如何調節情緒。這于孩子的一生都是非常重要的能力。

  2、“做得好”

  這句話的問題在于常常被多次使用,以及用于孩子實際上沒怎么努力的時候。于是孩子們深信當爸爸和媽媽這么表揚時,那么不管何時都是“做得好”的時候(而且只能是當爸爸媽媽這么說時)。

  取而代之,對孩子說“你很努力哦”。關注于孩子“努力”這件事,由此教會他們努力本身遠比結果重要的多。于是,當孩子在挑戰難度大的事情時,會明白失敗是成功之母,變得更加堅韌。

  3、“好漂亮的畫”

  如果父母對孩子的作品給予判斷和評價,那就剝奪了孩子判斷、評價自己作品的機會。

  改用“用的是紅色、藍色和黃色吧,能告訴我這畫的是什么嗎“的說法吧。不是給予評價,只是觀察,而是不是一幅好看的畫則由孩子來判斷。作品是在表達孩子本身,通過你的提問,孩子開始評價自己的作品,并分享作畫意圖和技巧。這樣的對話有益于提高孩子成長過程中的藝術才能和培養其創造性。

  4、“給我停,或者其他”

  威脅孩子幾乎沒有好事。第一,通過這一方式,你正在教孩子你絕不希望他擁有的行為。即,當你希望得到違背對方愿望的事物時,可以使用暴力和歪理。第二,對孩子發火并懲罰他,不管是堅持執行,還是選擇放棄、告訴孩子你的威脅是沒有意義的,結果都只是將自己置于尷尬的立場。總之,你沒有得到你希望的結果,還損傷了和孩子的關系。

  雖然要抑制住威脅的沖動很難,但試著從孩子的角度出發,將他的注意力轉移到其他合適的事物吧。比如對孩子說,“不能打弟弟。要是受傷了就不好了。有可能弟弟還會報復下次打你呢。如果想要打什么東西,就去打枕頭、沙發和床吧”。即使你已告知這種行為本身是不好的,但給孩子提供一個更加安全的表達自己情緒的方式,就表示了對孩子感情的認同。于是,孩子會擁有更強的自制力以及更加穩定的情緒。

  5、“為什么那樣做了”

  如果孩子做了你覺得不好的事,那就應該和孩子談談。但是,正在氣頭上沒法冷靜判斷時,則不要以“因為對于孩子來說是不好的”來教育孩子。另外,問“為什么”,希望孩子可以思考并分析自己的行為。可這是連大人都很難做到的。很多面對這一提問的孩子就會陷入沉默以保護自己。

  取而代之,試著推測孩子的感受和根本需要,然后制造談話的契機。比如,“因為朋友完全沒問你的想法,所以不開心嗎?”。請努力地試著去理解孩子的感受以及需求,于是也會發現自己的怒火也在消減了吧。

  6、“真聰明”

  “真聰明”容易讓人以為有利于幫助孩子樹立自信及自尊心。但是很遺憾,這一夸獎的方式實際上會招致相反的效果。在取得好成績、達到目的、以及取得理想結果的時候,對孩子說“你真聰明啊”,這會無意識中讓孩子以為僅在這些情況下才是聰明的。如果沒有滿足父母的期望,則會形成巨大的壓力。

  根據一些研究結果表明,在解開字謎后被夸獎頭腦聰明的孩子們,在那之后傾向于不向更難的字謎挑戰。這是因為抱有“如果沒有表現好就不是‘聰明’”的不安造成的。

  取而代之,向孩子表達對他努力的評價吧。通過關注努力而不是結果,可以告訴孩子什么才是真正重要的。解開字謎是令人高興的,挑戰更難的字謎本身也是同樣令人開心的。對孩子說“哇,你好努力哦”,在上述研究的關注努力一組中,更多的孩子解開了難度更高的字謎。

  7、 “好孩子”

  雖然出于好意而使用,但卻得到與期望相反的結果。幾乎所有的父母都是想由此樹立孩子的自尊心。然而,遺憾的是它所帶來的卻是不同的影響。

  如果你在孩子做完你交給他的事情之后說“好孩子”,那么孩子會認為你只是因為他幫你做了事情所以才是“好”。從此,孩子會害怕失去“好孩子”的稱呼,喪失了以往主動幫助的意愿,進而轉變為為得到肯定的反饋而幫助。

  對孩子說“你來幫忙,我真高興”吧。這一句話向孩子真實地傳達了他的幫助對你來說產生的影響。也可以完全不提及你的心情,“我看見你把你的玩具讓給朋友玩了哦”,這樣的說法也是可行的。于是,孩子逐漸能夠自己判斷和朋友分享玩具是不是“好”,進而主動地重復這一行為,而不是因為獲得了你的夸獎。

  8、“我們約好做…”

  失約時孩子會感到很受傷。前面說的幾點不知讀者們會不會照著做,但強烈建議今后不要再使用這一句話。

  對孩子誠實吧。“我知道你這個這周末真的很想和薩拉一起玩,那我們就為此努力吧。但是,也要記住不是想要就能夠做到的。所以,我不能保證這周末肯定可以”。另外,說過“做”那就要盡全力去做,不要忘記了。遵守約定會產生更多的信任,破壞約定則會損害感情。要三思而后行,盡自己的努力去遵守約定。還有一點注意事項。如果沒有辦法守約時,一定要果斷地承認并向孩子道歉。不要忘記你也同時是在教育孩子在不能守約的情況下應該怎么做。

  當然,因為一些情況也有不得不失約的時候。對于你來說可能是小事,但對于孩子來說可能非常重大。所以為了做好正直的表率,就要盡到最大的努力,無法做到時,則應主動地承擔自己的責任。

  9、“如果你做……,就給你……”

  用物品和孩子做交換是有害的。因為這使孩子不再僅因快樂和友好而幫忙。這種交易可能永無止境。如果頻繁使用,可能會導致這樣的情形發生——孩子邊哭邊鬧“不行,要是不給買玩具我就不打掃房間”。

  改為“謝謝你幫我打掃哦”。傳達內心的感謝之情,孩子就會更加主動地幫忙。如果孩子逐漸不幫忙了,就讓他想起來吧。“你記得嗎,幾個月前,你幫我扔了垃圾。那個時候真是多虧了你,謝謝啊”,讓孩子自己意識到幫忙本質上是快樂且富有意義的。

  10、“沒什么大不了的吧”

  大人總是以各種形式最大程度去輕描淡寫地評價孩子的感情,這一點需要注意。從大人的角度來說可能沒有什么意義,但對孩子來說卻是有價值的。因此,請盡量從孩子的角度來看待事物。即使在告訴孩子什么是善什么是惡,或者拒絕孩子的要求時,也要去理解他們的“感情”。

  與其說服孩子你的希望不是什么大不了的,不如說“雖然知道你很想去,但是今天真的不行”或者“讓你失望了不好意思,但真的不行”。這是更加尊重孩子的說法。

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